人生到底有沒有意義？

如果沒有，為何我卻舍不得死？

甚至還很怕死？

偶爾覺得人生毫無意義，不如死了算了。

聽到看到輕生的新聞，我為何又會感慨：“好死不如賴活”？

碌碌無為、毫無成就感的過完了前半生。

這一輩子難道就這樣算了？

難道真的是來湊數的？

真的是多我一個不多，少我一個不少？

大道理懂了一籮筐，卻無法用來指導人生。

這一生，真的就這樣了嗎？

難道真的如同事所言：“人活起沒意思，就是為了責任，為了下一代。

活到老，做到老，死了就算了?！?br>
如果真是這樣，那下一代又為何而活？

還是為了他們的下一代嗎？

子子孫孫，都這樣糊里糊涂的活，到底有什么意思？

為什么要來這人間走一遭？

到底有沒有輪回？

人死的時候是怎樣的體驗？

是化繭為蝶，還是如燈滅？

擁有的那些東西，走時肯定是拿不走的，為什么還要拼命抓??？

曾看過一篇文章，某科學家被毒蛇咬傷后，臨死前記錄下身體反應。

我是否也能在死亡來臨的時刻，記下死亡到底是什么感受？

是苦是甜，我都想記下來告訴后人，免得他們如我一般千般猜測、萬般迷惑。

據說人生五福，最難得的一福是善終 ，要怎樣才能善終？

要怎么做才能知道自己何時走？

走之前把自己收拾妥當，交代好后事，再閉目安心離開，這是我的夢想。

我要怎樣做才能夢想成真？

為什么要結婚？

明明很多父母自己的婚姻都過得雞飛狗跳，卻一心希望孩子早點解決個人問題。

是因為結婚后就有歸屬感？

還是從眾心理？

亦或是為了方便解決生理問題？

雖然我己經結婚20年了，但我真的沒想明白，不知道自己為何就跳進來了，也不知道為何還沒跳出去。

要不要孩子？

孩子對我們到底意味著什么？

站在父母的角度，我們?yōu)楹⒆痈冻隽藭r間、金錢、感情等，為何孩子和父母間總有隔閡？

似乎怎么做，都會給孩子留下心理問題。

現在我既是家長，又是孩子，卻總覺得自己兩個角色都沒扮演好，兩個角色都很累。

作為家長，感受到孩子的郁怒，不知道到底哪里出了問題，付出沒看到成績，潰敗、無助而迷茫。

作為孩子，不知道父母是否真的在意我、是否真的愛我，我在他們心底到底是什么樣的？

總覺得和父母的心理距離很遙遠。

時間對我意味著什么？

上班、下班、吃飯、收拾家務、看點書、翻翻朋友圈、刷刷視頻，一天就過去了。

好像什么都做了，又好像什么都沒做。

放假期間，不是睡**，就是刷視頻。

所有的計劃都泡湯。

難道真的是當一天和尚撞一天鐘？

在死去之前，都這樣百無聊賴、糊里糊涂的過？

錢對我意味著什么？

如果只是吃喝拉撒，以我這么低的物質**，似乎己經不需要上班了。

為什么還要起早貪黑、加班加點？

如果是作為生病時的救命稻草，我掙這一點點錢，連杯水車薪都算不上，又有什么用？

如果想留給孩子，拼了老命也留不下多少?。?br>
為什么還要熬更守夜做著自己不喜歡的工作？

為什么有些事明明不想那樣做，卻鬼使神差的做了，還讓它發(fā)展到不可收拾的地步？

難道真的是命運弄人嗎？

到底有沒有命運？

我的命運是誰定的？

能不能改命？

《了凡西訓》說做好事能改命，我心也不壞啊，為何還不如某些偷奸耍滑的混得好？

還有一句話是：“好人命不長，禍害活千年”，與《了凡西訓》完全相背啊，到底哪個是正確的？

為何總是雜夢不斷？

翻個身，又是一個夢。

這些夢奇奇怪怪，還有些反復出現的夢，到底是什么意思？

早上起床，渾身酸痛。

**或喝點藥后，緩解一陣又恢復常態(tài)。

為了避免一病就搞得家徒西壁，閑暇之余自學中醫(yī)，學來學去，也沒學出個名堂。

看別人自學成績斐然，而自己連自己的小毛病都沒徹底解決好，更別提其他。

難道我天生就是學渣，永遠都是只把開頭那一兩課學會了，后面的就一頭霧水？

常想：“發(fā)生火災、**時，是先跑呢？

還是把錢拿上再跑？”

看著路上疾馳而來的車輛，總在想：“應該先把密碼告訴孩子，萬一被撞死了，辛辛苦苦掙的錢，沒有密碼取不了怎么辦？”

頭腦里似乎有很多聲音，但仔細一聽，都是些日常對話或影視聲響。

特別是臨睡前，腦子里亂哄哄的，有很多念頭涌動。

有時真想拿只筆，把所有念頭記下來，看看到底還有多少藏在暗處，推著、攆著，一浪一浪的。

人有本我、自我、超我，那這些念頭是哪個我的？

想記下來的又是哪個我？

昏昏沉沉的是哪個我？

正在吃喝拉撒、上班的又是誰？

理不清啊，理不清！

據說人有三魂七魄，當它們全部離開人體后，這個人就死了。

常想：我的魂魄還在嗎？

是不是己經走了一部分？

不然為何老是想到“行尸走肉”這個詞，暮氣沉沉，沒有活力？

……這兩年，這些問題總縈繞在腦海，卻理不出一點頭緒。

總覺得哪哪都不對勁，但仔細想想，好像又沒有問題。

身體亦是如此，似乎有一堆小毛病，真要去看醫(yī)生了，又說不出個所以然。

總覺得活著沒意思，做什么都提不起勁，如行尸走肉，卻又特別怕死。

有時覺得自己一無是處，有時又覺得自己聰明、善良、有責任心、勤儉節(jié)約，還是很不錯的。

對配偶和孩子的感覺亦是如此：有時認為一無是處，有時又覺得優(yōu)點很多。

日子如白開水，不咸不淡。

既沒有特別高興的時候，也沒有特別憤怒、悲傷的時候。

按部就班的工作、生活。

認真分析，似乎也沒什么讓人焦慮、擔憂的事。

掙錢雖然不多，但因**低，也就夠用。

身體也沒大毛病，夫妻關系看起來也還過得去，甚至比周圍大部分夫妻的關系還好一點。

小孩也算懂事、省心。

兩方母親均己去世，父親雖各有各的脾氣秉性，但也沒大問題。

甚至在外人眼中我們的日子過得有滋有味：“夫妻和睦，孩子聽話、老人沒有麻煩、沒有家庭矛盾、沒有外債?！?br>
不知道為什么會生出這么多感慨來。

是不是在一個地方呆久了，麻木了？

是不是該換個地方？

但去哪呢？

要考慮到孩子讀書的問題，要考慮薪資待遇。

而自己沒什么過人之處，除了打工，似乎什么都不會。

向上爬吧？

沒有心力，膽子也小，總怕不能勝任。

也許該常去醫(yī)院看看？

體驗生病的痛苦，特別是生大病的無奈與不甘。

對比下才能感受到健康生活的美好？

沒想到2023年一開年，就打破了這平靜無趣而疑惑不解的日子。