我試過(guò)原諒的。真的試過(guò)。

那根刺扎得太深。

只要閉上眼，就是他和那個(gè)叫白薇薇的女人，在他滿是藝術(shù)品的畫廊休息室里糾纏的畫面。是我孕期吐得昏天暗地時(shí)，他卻在那里尋求慰藉。

我努力說(shuō)服自己，為了孩子，為了雙方父母，為了曾經(jīng)的美好。

我咽下所有翻涌的惡心，告訴自己要做個(gè)識(shí)大體的妻子。

可我失敗了。

我的身體先于我的意志做出了反應(yīng)，它排斥一切與他相關(guān)的“污染”，以一種近乎自毀的潔癖形式。

陸沉舟看著我身下蔓延的血跡，臉色慘白，張了張嘴，卻最終什么也沒(méi)說(shuō)。

他抓起沙發(fā)上的大衣，轉(zhuǎn)身拉開(kāi)門，腳步倉(cāng)皇。

“我也受夠了……離吧。隨便你。”

他甚至沒(méi)有回頭看一眼。

五個(gè)月的胎兒，在劇烈的宮縮中剝離我的身體。

我蜷縮在冰冷的地板上，用盡最后的力氣撥打急救電話。鮮血濡濕了衣裙，黏膩地貼著皮膚。眼淚混著汗，無(wú)聲地流。

我曾那么期待這個(gè)孩子。早早起好了名字，買了柔軟的小衣服，看了無(wú)數(shù)育兒書，想象著他的模樣。

對(duì)不起，寶貝。

媽媽沒(méi)能保護(hù)好你。媽媽必須先找回自己，才能成為誰(shuí)的依靠。

醫(yī)護(hù)人員看到滿地狼藉和血泊中的我，倒抽一口涼氣。

擔(dān)架抬起時(shí)，年長(zhǎng)的女醫(yī)生快速檢查，面露不忍：“出血量太大……孩子保不住了。你做好心理準(zhǔn)備?！?br>
我閉上眼。

當(dāng)我像被掏空一般躺在病床上時(shí)，旁邊小小的包裹里，是已經(jīng)失去溫度的孩子。

那么小，甚至看不出完整的形狀。

陸沉舟自始至終沒(méi)有出現(xiàn)。

醫(yī)院按照流程通知了家屬，他選擇了沉默。

或許他覺(jué)得我在用流產(chǎn)懲罰他。或許他還在生氣。

可我呢？我只有那病態(tài)的潔癖，作為情緒唯一的出口。

為什么要把我變成這樣？

獨(dú)自處理了孩子的后事。

那么小的一捧，我甚至無(wú)法為他找到一個(gè)合適的骨灰盒。

最終將他安葬在一處能看到**鳶尾花苗的山坡。鳶尾是我最喜歡的花，花語(yǔ)是“絕望的愛(ài)”。再恰當(dāng)不過(guò)。

然后，我?guī)е簧砦从膫春涂帐幨幍?*，走進(jìn)了律師事務(wù)所。