不知從何時(shí)起，歲月那只看不見(jiàn)的手，便開(kāi)始悄然撥弄我的人生軌跡。

一切發(fā)生得無(wú)聲無(wú)息，仿佛溪流在冰面下悄然改道。

五年前一個(gè)秋雨連綿的下午，正在伏案工作的我不經(jīng)意間瞥見(jiàn)，自己的左手中指關(guān)節(jié)泛著一種陌生的微紅，屈伸時(shí)帶著一絲僵滯的澀意。

我活動(dòng)了幾下手指，那感覺(jué)便消退了，于是并未放在心上，轉(zhuǎn)身又忙于工作之中。

萬(wàn)萬(wàn)不曾料到，類風(fēng)濕性關(guān)節(jié)炎--這個(gè)聽(tīng)起來(lái)平淡無(wú)奇、實(shí)則糾纏終生的頑疾，己然將冰冷的根須扎進(jìn)了我的身體。

二十三歲的我，正是生命亟待盛放的時(shí)節(jié)，我卻不得不提前品嘗凋零的苦澀。

猶如一朵初綻的**，猝然遭遇一場(chǎng)永不停歇的暴風(fēng)雨，花瓣零落，枝葉摧折。

漸漸的，我那雙曾書(shū)寫(xiě)無(wú)數(shù)青春夢(mèng)想的手，那兩條曾奔跑跳躍的腿，關(guān)節(jié)逐一腫大、變形，像是不再聽(tīng)從指揮的陌生部件，活動(dòng)日益笨拙。

醫(yī)院去了， 藥也吃了不少，可一切努力仿佛都是在徒勞地試圖**潮水，只能眼睜睜看著疾病的浪潮一寸寸侵蝕著自己的身體。

首到那一天，在單位的收發(fā)室門口，我想去取一份報(bào)紙，雙腿卻驟然背叛了我。

當(dāng)身體失去平衡，重重摔倒在地的那一刻，地板傳來(lái)的冰冷和撞擊的鈍痛，遠(yuǎn)不及我內(nèi)心那份搖搖欲墜的恐慌來(lái)得深刻。

病情如山倒，曾經(jīng)平淡無(wú)奇的上班之路，最終成了我無(wú)法逾越的障礙。

而比身體崩塌更徹骨的，是丈夫眼中日益微妙的疏離與冷卻。

“離婚”這兩個(gè)字，終于不可避免地?cái)[到了眼前。

我沒(méi)有選擇逃避，也沒(méi)有乞求憐憫。

在一個(gè)己然殘疾的軀殼面前，我覺(jué)得自己仿佛失去了選擇一切的資格。

丈夫離開(kāi)的那個(gè)夜晚，世界萬(wàn)籟俱寂。

死亡的念頭，像漆黑冰涼的潮水，第一次那么具體、那么洶涌地漫過(guò)我的心岸。

結(jié)束生命的渴望，在漫長(zhǎng)的夜里久久盤旋，母親的腳步聲到了身邊，帶著幾乎要溢出來(lái)的焦急神情，在我身旁蹲下，想要將我扶起。

但我什么也聽(tīng)不見(jiàn)，耳中只有自己內(nèi)心世界崩塌后的巨大死寂。

丈夫拎著最后一口箱子決絕離去時(shí)那聲沉悶的關(guān)門聲，仿佛是一道最終的判決。

我好像就此和整個(gè)世界完成了一場(chǎng)沉默而徹底的決裂。

而窗外的市井聲依舊喧囂，車流聲、叫賣聲、鄰居的談笑聲……仿佛一切從未改變，愈發(fā)襯得我這里的寂靜震耳欲聾。

但只有我知道，有些界限，一旦落下，便永無(wú)開(kāi)啟之日。

我忽然想起不知在哪看過(guò)一篇文章的結(jié)尾:“既然不知上帝在哪，飛那么**什么?”那是一種勸人安于現(xiàn)狀、不思進(jìn)取，甚至隨波逐流的論調(diào)。

這種消極的觀點(diǎn)自然從不能影響我分毫，但如今，當(dāng)日益猖獗的疾病將我所有的活動(dòng)空間殘酷地壓縮到一個(gè)房間，甚至最終禁錮于一張床榻之上時(shí)，一種空前的、幾乎要將我碾碎的孤獨(dú)感，如同冰冷的海水，從西面八方淹沒(méi)了我。