子的火鍋香，饞得口水直流，含淚多吃了兩口頂級谷物。
有了第一次，就有第二次，第三次……
我仗著傅驚鴻絕對想不到家里的寵物鳥會變**，行事愈發(fā)大膽。
我用他的賬戶給游戲充值，買最貴的皮膚，在全服頻道用閃瞎眼的特效打字：“本宮不死，爾等皆是妃！”
我用他的會員看付費電影，看到感人的地方，就把眼淚鼻涕蹭在他那件價值六位數(shù)的羊絨衫上。
我甚至學會了**，給自己買了一堆亮晶晶的玩意兒，什么水鉆**、亮片眼影，然后把收貨地址改成隔壁單元，再趁著夜色偷偷摸摸去取。
傅驚鴻的助理，一個叫小陳的年輕人，成了最可憐的背鍋俠。
我好幾次聽見傅驚鴻在電話里冷冷地問他：
“我上個月的信用卡賬單是怎么回事？為什么會有一筆‘XX游戲-至尊王者禮包’的支出？”
“我沒有買過五公斤的葵花籽，你查一下是不是物流搞錯了？”
“還有，給我解釋一下，為什么我的觀影記錄里全是《霸道總裁愛上我》和《王妃今天又作妖了》？”
小陳在電話那頭都快哭了，一遍遍地解釋，一遍遍地保證會徹查。
而我，罪魁禍首，正在籠子里悠閑地蕩著秋千，深藏功與名。
然而，常在河邊走，哪有不濕鞋。
傅驚鴻雖然感情上遲鈍，但智商絕對在線。
他開始不動聲色地在家里安裝了更多的攝像頭，從客廳到廚房，三百六十度無死角。
可惜，他千算萬算，沒算到我能聞到電子產(chǎn)品的味道。
每次我變**形前，都會先飛一圈，確認那些新增的“眼睛”都處于關(guān)閉狀態(tài)。
見監(jiān)控無效，他又想出了新招。
一天，我發(fā)現(xiàn)他放在玄關(guān)的錢包上，多了一根細不可見的頭發(fā)絲。
我差點笑出鳥叫。
這都是我五百年前玩剩下的宅斗把戲。
我小心翼翼地把頭發(fā)絲取下，辦完事后，又原封不動地給他放了回去，甚至還貼心地打了個蝴蝶結(jié)。
第二天，我看見他站在玄關(guān)，捏著那根打了結(jié)的頭發(fā)，表情堪稱世界名畫。
那是一種混合了震驚、迷茫、自我懷疑和“難道我家鬧鬼了”的絕望。
我終于從他那***不變的冰山臉上，看到了一絲裂痕。
這比吃十