晚霞映紅了半邊天，那是屬于夏天的夕陽，我坐在一個土堆上呆呆的望著遠(yuǎn)方，忽然一群人張牙舞爪的向我撲來，他們手持木棍、鐵棒、鐮刀，面目猙獰，他們眼里的仇恨與憤怒就像想要把我撕碎，可我分明不認(rèn)識他們，也并不記得自己犯過什么不可饒恕的錯誤，可是他們就這樣撲向我，用盡全力、不留余地。

我又一次驚醒了，這個纏繞著我童年的夢，在最近的這段日子里又開始侵蝕我，之前每次做這個夢都會大病一場，如今它只是一次次將我在沉睡中喚醒，毫無睡意、孤獨的面對這依然漫長的黑夜。

1990年出生，2013年大學(xué)畢業(yè)，2016年在一個二線城市貸款買了房子，2017年結(jié)婚，2018年生了女兒初為人父，2019年買了車，然后就是2020年鋃鐺入獄。

生命就像跟我開了一個大玩笑一樣，就像你好不容易爬到了半山腰，一腳踏空開始急轉(zhuǎn)首下，不知道會在什么地方停下，也許山腳之下還有山谷。

在剛被抓的前幾天了，說實話除了剛開始幾小時的害怕之后，我整個人就像一首飄著一樣，某一刻我會恐懼自己的人生就此完蛋了；某一刻我又覺得這是一場噩夢而這個夢很快就會醒，某一刻我會狼吞虎咽的吃飯然后沉沉的睡去，某一刻我會睜大雙眼透過窗戶看著一片樹葉一朵小花，好像這世間一切都和我沒有一點關(guān)系，我就是帶著這樣的狀態(tài)跨進(jìn)了那道鐵門，我記得那天陰天，在我快要下車的時候突然下起了雨，我被要求摘掉了眼鏡，所以我的眼前一片模糊，我脫掉了自己所有的衣服就像在跟自己的過去了斷告別，我就這樣走進(jìn)一道又一道的門，然后聽著它們重重的關(guān)上，我感覺我走了很久，關(guān)了很多道門，每一道門好像都在向我證明要出去有多難，終于在最后一道鐵門被拉開的時候，我被告知到了。

那里面很空，只有一臺掛在墻上的電視、床和廁所；那里面很冷，墻是白色的，門和窗都是鐵的，沒有多余的顏色，一切單調(diào)沒有溫度；那里的屋頂很高，高的總讓我感覺自己置身荒野；那里的天很長，長到你會不自覺的胡思亂想、不知所措，長到你雖然恐懼黑夜但更忌憚光明。

說實話我想到過死，在眾多逃避現(xiàn)實的方法里死也是選擇項之一，雖然僅僅存在于那么短暫的一刻間，但是卻讓我深刻體會到了死亡的恐懼和美好，忽然就明白了為什么那么多人會毅然決然的結(jié)束自己的生命，因為在那一瞬間死亡就是解脫、是自由、是答案。

在進(jìn)去的前幾天里，我會不斷的想那道最外層的大鐵門，就像我們之間的距離就是這一腳的距離，我隨時可能會再次跨出去過了幾天我關(guān)注的就換成了我眼前這個囚室的鐵門，渴望喊到自己的名字，渴望可以短暫的離開這個屋子，不管外邊迎接我的是什么時間長了就變成了單純的透過窗子看看帶著格子的天空，看看只有中午才能看見的太陽，看看白云，看看飛鳥，看一切在這個窗前飄然而過又不屬于這里的東西。

在那里往回看我總感覺日子過得很快，但你又很難想起時間是怎么過的，因為每一天都是在不斷的重復(fù)再重復(fù)，幾乎沒有什么新鮮的人物和事情；過去的經(jīng)歷和個人的故事只能成為一時的談資，將時間線放長，等待才是這里的主題。

我們都在靜靜等待著自己的結(jié)局，也冷眼旁觀著別人的喜怒哀樂；那個時候我不知道自己什么時候能夠出去，但我知道我能做的就是盡量不讓自己虛度時光，我己經(jīng)錯過了很多己經(jīng)沒有再錯的資本和余地，所以我開始讀書，意外的是當(dāng)我拿起書也只有當(dāng)我拿起書我的心會意外的平靜；我開始看身邊人的經(jīng)歷和故事，在別人的經(jīng)歷里找到自己的影子，任日出日落，不再去關(guān)注時間，而就是這些東西在這幾年里重新雕刻了一個我