復蘇年2022，3月6日 雨從我記事起，我便生活在這個家里。

我不知道自己從哪來，我的父母也并未跟我提及過我的出生，我甚至都還沒見過自己的***我的腦海中隱約出現(xiàn)過幾次自己在一個像是實驗室的培養(yǎng)倉內(nèi)掙扎的景象：我身處綠色的培養(yǎng)液中，那種感覺。。。

不像是普通的水，倒有點像碎成顆粒的果凍。

我不習慣身上插著的無數(shù)輸入管，我伸手去抓自己身上的管子，卻發(fā)現(xiàn)自己是嬰兒模樣我掙扎著。

費盡九牛二虎之力，終于掙脫一根管子時，培養(yǎng)器中我頭頂上方亮起紅燈來，伴隨而來的還有實驗室中刺耳的警戒聲每次我腦海中的畫面都到此戛然而止。

談及生日祖籍這一系列的問題，似乎并不少見，但有都不記得是怎么得到了解決。

首到今天，我讀高中了，這仍是個未解之謎它并未對我的生活有多大影響，我也就只當它是個***效應，無腦認為自己是生活過平行時空的人難得今天一個周日學校放假，學校這破減休**搞得我連家都回不去。

說什么“學校是為你們好，還有一百天考了還不趕緊努力”。

呵，太可笑了。

是的，我在讀高中不過這些忤逆不道的話只能在日記里發(fā)泄發(fā)泄了。

話說回來，馬上就是三八婦女節(jié)了，我媽辛苦，這我都知道：想當年我那賭棍的爹愣是帶著**跟我媽鬧離婚，我一輩子也忘不了那個場景，那天我十一歲了。。。

我期待著爸爸媽媽給我唱生日快樂歌，我還想跟他們分蛋糕。

我也知道爸爸有賭癮，但我想，再怎么上癮也不差這一天的，媽媽訂好了飯店，雖然是個不大的小酒桌，但是我坐在中間感覺自己就是世界最幸福的人…其實我早該意識到的，那天生日我媽**神色不對勁了，我放學看見她的時候就覺得她眼里有淚花，但她仍然穿上了每次過生日都會為我穿的紅色羊毛衫和里面的黑色內(nèi)搭--那是她結婚時穿的，她最愛惜的一件衣服：媽媽平日省吃儉用我爸倒是揮金如土卻對他老婆是個鐵公雞。。。

總之，我沒多想。

我問她爸爸什么時候來，她說”你先吃吧，爸爸今天可能要出差了”，七寸的蛋糕端上來媽媽給我切了奶油最大的一塊，她也不吃，我只是自顧自的吃，我吃的開心了，給自己唱生日快樂歌，媽沒跟我唱，就是在旁邊拍手，我用余光看到她笑得很不舒服…我抬頭，看見一個熟悉的身影氣勢洶洶的推門進了餐廳-是我爹，還有一個陌生的女人，，，不對！

我認識那個女的，我五六歲的時候我爸就經(jīng)常帶她回家，她會給我?guī)С缘?，我總覺得她很惡心：她的妝容他的她的行為甚至是她連呼吸都讓我覺得惡心。

他帶著她進了門徑首走向我和媽媽，我以為他們是來給我慶生的我還笑臉洋溢，首到我看見爸爸怒目圓睜的樣子，我僵住了。

之后的事情我太麻木記不清了，我只記得他撕碎了一個紅色本子，那個女人和我爸跟我媽扭打在一起，害，就是打了我媽一個唄，我也記不得他們糾纏了多久，只知道后來媽**錢包被扯丟了回去時只能用兜里的零錢坐公交車，我坐在媽媽后面，我才從媽媽撕的破爛的衣服后面看見媽媽后背上紅一塊紫一塊的淤青，有新有舊。

車上的乘客來來去去的都要看上我媽幾眼，我不知道媽媽有沒有哭，我沒注意聽，但我確實有一股怒火想把他們都吼下車去。

回家后媽媽把自己鎖在房間里哭-這我聽得很清楚，我也想哭，我替媽媽委屈，那天晚上我回憶了一整夜當時的觸目驚心，不記得何時入眠，反正第二天睡醒時己經(jīng)是中午十一點了，我房間的桌上擺好了早點，可惜涼了，我一出房間看見媽媽坐在沙發(fā)上縫補那件破破爛爛的紅長衫，我以前從沒見過它粘過油污或者有破損，可現(xiàn)在它們卻一一呈現(xiàn)在我眼前。

我頓時心臟有一陣劇痛，我想對媽說點什么，但是又不知道說什么，我怕她哭，我不想讓她再哭了。

這么多年了我還是恨不過，我想把他剁成餡再卷進化糞車里。

那個男的--那個姓吳的居然還分走了家里的房子和大部分財產(chǎn)就把我媽和我留下了……準確的說還有輛面包車--那還是我爸娶我媽時候隨的彩禮，雖說只有這破車，連個像樣首飾也沒有，不過那個年代送臺車己經(jīng)很大款了，媽也就跟我爹。

不過好在那輛車雖然十年不用了但是零件還完好，我媽去找之前村里的老師傅配了幾個老零件，勉強能開了。

我不愿意再去想，但總是不禁回憶這段狗血的經(jīng)歷，還總是止不住長篇大論的感慨一番