青澀懵懂的年紀，我愛上過一個男孩，他開朗明媚，很多次，我曾怪自己的成績，外貌，怪自己的不完美。

就像我預料的那樣，我們很默契的沒有再聯(lián)系。

一個女人，太過看重感情反倒是自己的弱點。

那天，他穿著干凈的校服，逆光向我走來，就那一瞬間，我愛他一輩子。

我無法訴說他的好，準確的說，我己經(jīng)忘記了，甚至他的樣子，聲音，身型，我都己經(jīng)忘記了。

是的，我己經(jīng)很久沒見到他了，幾年了吧，三年，五年，不知道了，反正己經(jīng)很久了。

在這之前，我寫了很多關(guān)于他的文章，比如愛敵萬難，又比如祝他平安，我拜佛拜神，為他祈福，為他求平安，做過的那些傻事好多我都不想再說，再次提起來，我都有些想要嘲笑年輕的自己，更想要和他道個歉，為我曾經(jīng)做出的打擾。

曾經(jīng)一步一叩首許下的誓言，己經(jīng)不再作數(shù)。

我們并沒有談戀愛，只是在遠處奢望你很久，在我看來，他的回眸一笑也值得我付出一切，暗戀的滋味不太舒服，可是我還是邊哭邊愛。

事隔多年，再次想起他還是心頭一震，大概這就是白月光的殺傷力。

過去很多年了，我依然的愛他，我一首在問自己，首到某一天，我終于得出了答案，可能我對他的并不是愛，是青春的遺憾，是對他的執(zhí)念，是對以前的回憶，可唯獨，不是愛。

他對我很好，那時候我胃病，他早上從來不吃飯，去給我排隊買一瓶熱牛奶，下雨時傾斜的傘，攢下的獎學金給我買禮物，很多……說不完。

他學習很好，年級第一，下課后每次閑時，他不休息的給我講題，后來我離開了，我變成了他的影子，我是他教出來的，自然像他，我的寫作風格，做題習慣，愛好的學科，都與他沒什么兩樣，我數(shù)學終于考到了他那樣的分數(shù)，我回頭想與他分享，忘了自己己經(jīng)轉(zhuǎn)學。

后來他要為我放棄去市一中，陪我留在這個小縣城，他那樣的分數(shù)……是可惜的，我毅然放棄上高中，目送他去的市一中。

我不再與他聯(lián)系，就讓他永遠當作我的執(zhí)念。

他還是很重要，不管我以后遇到多少人，多么的愛一個男人，我知道，只要他回頭，我可以放棄任何人。

可能他并不適合談戀愛，可能談戀愛我們真的不會在一起很久，只要擁有過就好了，誰看書會只看最后一頁呢？

至少我曾擁有過，我這個執(zhí)念便開始消失。

但我注定不能擁有他，我也注定**他一輩子，即便埋在心底，即便我愛上其他人，我也永遠愛他。

愛與愛并不沖突，人活在記憶里，愛活在愛里。

你那么的遙不可及，我觸摸不到，甚至想要再見一面都是奢望。

他：你等我，以后我?guī)闳ツ暇?，我們永遠在一起。

我：算了。

所有的誓言我都忘記，我只希望你能幸福。