人到三十七歲，按理說，應該是在人生中最穩(wěn)定、最有底氣的階段。

有人成了高管，有人成了父母，有人正在帶著孩子去上興趣班，也有人終于攢夠了首付、換上新車，步入了所謂“成功人生”的快車道。

而我，卻在剛過完三十七歲生日后的第三天，失業(yè)了。

那天是平安夜，滿街都是彩燈、圣誕樹，公司也布置了節(jié)日的氛圍，我的下屬們想著下班和家人或朋友們過節(jié)，臉上滿是笑容。

而我，公司的中層管理，穿著職業(yè)裝失魂落魄地走出公司，因為被領導“溫和地勸退”，還沒來得及難過，腦子里第一個閃過的是：“房租怎么辦？

信用卡怎么辦？

還有幾十萬的債，我怎么還？”

回到家后，躺在床上，蒙著被子一個人默默地哭了。

工作這么多年，這是我第一次被動離職，沒有準備、沒有過渡。

連續(xù)幾晚都睡不好，躺下去就是胡思亂想，常常在夢里被噩夢驚醒，心跳得厲害，像是突然從高處墜落，整個人像掉進了無聲的深海，非常冰冷，浮不起來，也找不到方向。

從我小時候有記憶開始，我就在努力做一個“乖孩子好學生不添麻煩的人”。

我出生在一個不富裕的家庭，父母忙于農(nóng)活，我從小被送到爺爺奶奶家生活。

小學時候的我是**，學習成績很好，可一場高燒讓我與初中的重點班失之交臂，從此開始了我在“邊緣位置”上的人生軌跡...逐漸長大的我，習慣了隱忍，習慣了把所有不安、委屈和焦慮都咽回肚子里，然后第二天照常起床、微笑、繼續(xù)扛下去。

可現(xiàn)在的我，卻像一只斷線的風箏，在沒有任何預兆的一個下午，被無情地“放生”。

也許現(xiàn)實不是故意傷害我，它只是還沒有開始心疼我。

三十七歲，是我目前為止人生的最低谷。

負債還在，沒有工作，沒有婚姻，甚至沒有明確的方向。

同齡人都在進階、穩(wěn)定，而我仿佛退回到了某個早就該翻篇的起點。

投了幾十份簡歷出去，幾乎石沉大海。

......陷入迷茫，不知道自己能做什么，感覺自己一無是處。

終于意識到，我現(xiàn)在的人生，歸零了，甚至其實叫負數(shù)。

可是，我還想試一次，哪怕只是在廢墟里留下一個腳印。

寫這本書，我猶豫了很久。

寫它，不是為了博取同情，也不是為了討一個“理解”，更不是為了回頭批判誰。

我只是想留下點什么，一點真實的痕跡，一點對自己過去人生的整理，拼湊散落一地的傷痕...這本書不是勵志，也不是控訴，而是“記錄”。

只是一個普通人，在一次次跌倒后，還在想繼續(xù)走下去的信心。

不是答案，不是解藥，是一種疼痛的整理與自我修復的堅持。

如果你正在經(jīng)歷和我一樣的迷茫，或者你也曾覺得人生到某一刻像是徹底清零了，那我希望這本書，能陪你度過某一個孤獨的夜晚，或許你會發(fā)現(xiàn)：我們都不是一個人在孤軍奮戰(zhàn)。