林夏下了很大的決心給**子寫郵件，那是2025年一月份，在郵件中她寫道：到目前為止，這些話應(yīng)該不會被你看到，我并不會太丟臉，林子，如果我有什么立場寫給你，我想應(yīng)該就是2020年，那時我還很健康的時候，純粹的喜歡過你，那時候我沒有考慮到我的身體不好，我是很純粹的喜歡你，雖然喜歡對我們來說，都是過去式，我也惡毒的想過用過去的喜歡綁架你，但很慶幸，我現(xiàn)在并不打算這么做，就算你現(xiàn)在還單身，我也不打算這么做，我今天偶然看到席瑞說，對喜歡的人主動，不卑微，不是為了知道那個人有什么反應(yīng)，是為了那份心意，喜歡一個人的心意要被當(dāng)事人知曉，我喜歡你，我想要你知道，當(dāng)然，林子你早就知道，如今我寫這些，是為了安放自己那時的喜歡，是為了有朝一日我能夠純粹的再次喜歡**，我自己就很討厭有負(fù)擔(dān)的喜歡，我決定我一定不會摻雜很多其他因素的喜歡你，這也就是說我不會在我很糟糕的時候?qū)δ阈膭?，我不會期待你拯救我與水火之中，現(xiàn)在的我差不多就是一團糟，林子，前幾天早晨，我拿著一把刀沖出家門，我生氣極了，她罵我罵我媽，我后來一個人待在房間放聲大哭，我覺得很無助，我不知道怎么辦，所以在這個時候的喜歡怎么能夠告訴你呢，它摻雜了太多其他的情感，或許就不是喜歡，只是我需要人陪伴，如果走過很多很多旅程之后，我還愿意和你在一起，不是眼前的境遇讓我崩潰，到那個時候，我想我會告訴你的，不管是說我的過去時喜歡還是現(xiàn)在進行時的喜歡，我要感謝你，我糟糕的情緒總算能夠消化了，我不在乎你看到這些是什么反應(yīng)，哪怕沒有任何反應(yīng)，哪怕你會讀著我的文字和別人譏笑我的天真，我都接受并且沒有任何異議，我己經(jīng)袒露我的心意，這就夠了，或許，這還不夠，我希望我的喜歡不是一個人，我希望我純粹的喜歡也換來同等的，甚至多一點的喜歡，結(jié)果不是我說了算的，這份喜歡是否有回應(yīng)以及是否對等，我都說了不算，我只有默默的祈求上天：讓林子也喜歡我吧，像我一樣。

林子，現(xiàn)在的我是最壞的我也是最好的我，你如果見到我會不會嚇一跳，我現(xiàn)在走路看著不協(xié)調(diào)，動作很遲緩，然后我也很老，我不再美麗了，我覺得我不美了，歲月帶走我的膠原蛋白，歲月帶走我的健康，我不再是你記憶中的那個小女孩了，我之前還想或許我能跟你再續(xù)前緣，我太天真了，我以為愛能夠戰(zhàn)勝一切，可是，我們倆之間沒有愛啊，我不要一個男生因為同情跟我在一起，我的驕傲告訴我不能接受，如果現(xiàn)在為止我都和以前差不多，你喜歡我的心意一首沒有發(fā)生改變，那我走向你是件浪漫的事，如今，一切都不美好了，外人會不停剖析我們倆各自的動機，連我都覺得你大概腦子有病才會這個時候選擇我，你壓根不可能做出這種選擇，我的自以為是的擔(dān)心好可笑啊，愛情什么時候都不應(yīng)該被嘲笑，這是我的愛情么，我希望它是，起碼我還有愛情，這愛情很可憐就像我一樣，我也很可憐，當(dāng)媽媽說到我研究生畢業(yè)突然失去了平衡能力，以至于后來丟了工作，也失去了結(jié)婚的機會，聽到這些的時候，我總是很想掉眼淚，今天媽媽收拾爸爸的東西，我看到他的臉，我很想哭，我想告訴他我想他，我愿意失去更多可貴的東西包括我的生命換他回來我身邊，今年，爸爸去世三年了，我就這樣活了三年，我好久沒到爸爸的墳前看看他了，我想他，我知道可能他也想我，他無法告訴我他的想念，就像現(xiàn)在我無法告訴爸爸我很想他，小時候爸爸也是超人一樣的存在啊，媽媽很愛他，她今晚還說爸爸最喜歡吃帶皮的肉了，要是他還在會吃好多，我沒有爸爸了，我永遠都沒有爸爸了，林子，我好難過，我多么希望有人能給我一個擁抱，他告訴我這一切都會過去的，我只是想要一個擁抱啊，我也想感受孕育生命的美好，我也不想放棄結(jié)婚生子，這對我來說不是我做了什么選擇，我連同意或者拒絕的自由都沒有，如果可以我想為你生一個孩子，我也可以嘗試以結(jié)婚為目的不純粹的戀愛，我也想跟你為了洗碗洗鍋的瑣事爭吵不休，接著在婚姻的漩渦中互相折磨彼此，如果你喜歡我的時候我也發(fā)現(xiàn)我對你有感覺，那這一切是不是就可能是真的，我會心疼你當(dāng)不了爸爸，我可能會親手把你推開，我就是這么固執(zhí)啊，你一首都知道啊。

理智告訴我這么想是不對的，上一次因為想結(jié)婚的念頭，爸爸因為我被退婚**了，如果我跟你說了，這次又出現(xiàn)什么意外，我該怎么辦，我真的很后悔上一次答應(yīng)一個男生，我不能原諒的是自己，那個男生很善良，我也很善良，媽媽也很善良，這個世界怎么了，我曾經(jīng)想過**，當(dāng)我意識到我有這個想法的時候，我對自己說，你還是很像**，什么都像，連離開這個世界的方式都想到一起去了，我和爸爸真的很像，我也很懦弱，不愛說話，不擅長社交，我和他一樣都沒有保護好媽媽，想到這，我決定要好好活著，我一定不能讓媽媽再一次飽嘗失去至親的痛苦，我還活著，她就還有一個殘疾的女兒在，我大口吃飯，她就會覺得很開心，這是我現(xiàn)在能夠為她做的事了，我知道以后我能做的越來越少，我會成為媽**負(fù)擔(dān)，林子，在媽媽離開我之前，你可不可以什么都不問，然后堅定的來到我身邊，對你來說，我又再綁架你了吧，對不起，我實在沒忍住，你來或者不來，在我的心里，你是自由的，我的愛也是自由的，有一天我希望你是真的放下一切枷鎖，為了愛情而來。