終于到了這個(gè)版塊的收尾。

寫寫我高中時(shí)候喜歡的女孩吧。

我其實(shí)也不知道算不算喜歡，不過(guò)就我對(duì)當(dāng)時(shí)情況的回憶來(lái)看，應(yīng)該是屬于喜歡的范疇的，應(yīng)該是超過(guò)了喜歡的范疇的。

我這輩子也許再也不會(huì)像喜歡當(dāng)年的她一樣喜歡另外一個(gè)女孩了。

我的價(jià)值體系完善了，也再不會(huì)遇到那個(gè)年紀(jì)的困境。

“如果我不成長(zhǎng)我就沒辦法保護(hù)你，如果我成長(zhǎng)了就再?zèng)]辦法像曾經(jīng)那樣愛你”原諒我寫這樣肉麻又中二病屬性拉滿的文字，這就是我的知識(shí)儲(chǔ)備可以想到的最好表達(dá)當(dāng)前情緒的句子。

想到她時(shí)，我胸膛上中二病的余毒總是忍不住如巖漿一般滾涌翻騰。

我再也沒辦法像愛你一樣再愛另一個(gè)女孩了，這樣的中二病屬性拉滿的話語(yǔ)在我的心中低低地響起時(shí)，我不禁苦笑一下，居然能感受到一種“野曠天低樹”的孤寂。

我的靈魂仿佛受到了某種重?fù)?，然后它快速地分解，分解變成一種細(xì)小，細(xì)小得看不見卻能清晰感受到的氣息，緩緩地從我血液里，肺里，心臟里，大腦里，絲絲縷縷地逸散出去，我的**里仿佛失去了一個(gè)我的靈，我的**里仿佛又重聚了一個(gè)我的靈。

我好像死過(guò)一次了，我仿佛在這世間失去了五感。

失去了色彩，失去了味道，失去了聲音，只剩下我的**有目的或漫無(wú)目的的敲擊著鍵盤。

我逸散出來(lái)的靈飄在我**的上方，看著又活過(guò)來(lái)的我敲擊鍵盤，增刪文字。

我好像還是我，我好像又不是我了，我似乎和周圍的環(huán)境融為了一體，我成了我的旁觀者。

**眼里確實(shí)是會(huì)出西施的，甚至?xí)淖兾魇┑哪印?br>
我喜歡的女孩，她長(zhǎng)得有些像少女時(shí)代的林允兒。

高中前我不喜歡林允兒，韓國(guó)人宣傳的少女感，以我的審美癖好一直看不出有什么特殊的美感，她的五官在我看來(lái)有些平庸了，看上去還有些營(yíng)養(yǎng)不良，病態(tài)卻不是病態(tài)美，她沒有病態(tài)美會(huì)有的飄逸和柔弱。

可等我上了大學(xué)之后，刷視頻看到林允兒時(shí)，又忽然感覺她美若天仙，我花了一些時(shí)間想這是為什么，后來(lái)我發(fā)現(xiàn)原來(lái)是林允兒有些像她，她重新塑造了我的一部分審美癖好，真是個(gè)讓人無(wú)聊的正確答案。

開學(xué)和她分到一組時(shí)我