我嘗試睜開眼睛，卻有點不受控制的眼皮顫抖，試了一會兒還是不行，于是我嘗試慢慢從不知哪里的地面慢慢站起，身體還有點兒晃晃悠悠，隨時都會倒下去，和低血糖一樣。

眼前一片漆黑！

再次嘗試睜開，身體卻有點不受控制，好似不是自己的身體一般，有點不受身體控制，保持不了平衡同時還有種不協(xié)調(diào)感倒了下去，辛好沒摔到腦袋。

這兒是哪？

好暈~好難受~不行！

不能站著！

先坐會兒！

太難受了！

摸著黑匍匐姿態(tài)背面朝下靠在地上發(fā)著抖，手的位置能感覺到是鏤空的，仿佛觸電一般收了回來，同時因為害怕被什么東西絆倒或傷到，所以只能謹慎的西處摸索，只在剛剛醒來的小片區(qū)域里盡量按照剛剛記得的位置慢慢將身體放回原處害怕掉到危險的地方就遭了。

感受著微風拂面，聽著河流的聲音，我大概知道旁邊是什么了，就是不知道在哪里。

我雖然很不舒服，有種感冒發(fā)燒以后的相同感覺，但醒來后，還是盡量讓頭腦保持清醒保持理性，不讓身體的負面情緒和狀態(tài)影響。

但不知不覺中還是受到了干擾，我開始反思和回想自己的行為。

現(xiàn)在的我不知為何心情非常低落，好像很久都沒這樣了似的，還記得很久之前自己一個人的時候反省一下就會這樣，總覺得自己做的不夠好，去網(wǎng)上也查過，這是抑郁了。

不過作為一個宅還有社恐的我，并不想與人過多的交流，而且我覺得這很麻煩，不想有不必要的行為，主要還是我很懶，據(jù)網(wǎng)上廣大網(wǎng)友創(chuàng)造的各種名詞，偶然間得知這是懶癌晚期。

不過現(xiàn)在我的狀態(tài)很不好還睜不開眼睛，不知道是不受控還是單純的沒有力氣，自己到底怎么了，但我還是知道現(xiàn)在應(yīng)該搞清楚狀況才對。

以我多年對各種動漫小說電影等情節(jié)的了解用在自己身上分析找出原因，我懷疑自己被綁架后還喂藥了。

當然，這是我自己用中二的思考角度慣性思維以為的，這并不現(xiàn)實，因為我是什么樣的人我自己清楚，0.1%可能都沒有。

家里窮，學歷低，長相普通，有時候莫名其妙的就會討人嫌，可能是因為我長得就不討喜，氣場又給人一種不靠譜的感覺，我長相是一個看起來就很小的男生，從別人嘴里最好聽夸獎的話就是睜大眼睛的時候可愛？

我經(jīng)常莫名其妙的會覺得很累，所以眼睛睜不大，也不知道什么原因，后來才知道可能是低血糖，但我分不清什么是低血糖和單純的累或是不舒服，所以我大概可能有認知障礙……雖然不愿意接受但很有可能是事實！

我也只好接受了。

家里很窮，所以我從來沒有主動去過醫(yī)院，除了那么一兩次發(fā)高燒輸液以外，就沒有去過那地方。

還記得爺爺在的時候，去過一次，但沒過多久爺爺就去世了，我也不想去那個地方。

至今我還沒有一個人去醫(yī)院掛過號看過病，都是硬扛或?qū)嵲谑懿涣顺运庍^來的，所以我自認為我是普通人的身體，但體育成績很差，所以又不是那么好，而且還經(jīng)常很累。

自己是個社恐且自卑內(nèi)向的人，很多事家里人不讓我做，覺得我礙手礙腳的，其實我有很努力去嘗試做好，結(jié)果換來的是別人的厭惡和討人嫌，不受家里人喜愛，也不受同學們喜歡。

我自己覺得自己是個做事情非常認真老實的人，會盡力做好每一件事！

但是我能力又很差，這讓我得花費多別人很多的精力和時間去做好每一件事。

所以很多時候我都很累，又因為不知道什么原因莫名其妙的累，我必須非常集中精力才可以做好一件事，不然就會遭人嫌棄，所以我養(yǎng)成了任何事都百分百認真做的習慣，從而導致身邊人覺得我喜歡逞強又做不好還非常愛鉆牛角尖的印象。

后來成年以后的某天在網(wǎng)上我了解精神內(nèi)耗這個名詞，終于知道為什么活的這么累了，可是我轉(zhuǎn)眼就拋在腦后，知道了又這對我來說有什么意義呢。

但回憶起過去的自己又不完全是網(wǎng)上說的內(nèi)耗這樣，我身體可能有自己不知道的不好的地方，但我又不知道哪里可以看中醫(yī)所以……什么都沒有補過家里窮也沒辦法去醫(yī)院找原因。

我吃飯都吃很多，菜也都吃兒，所以并沒有覺得是身體有什么問題，而是我自己不夠好，自己能力差導致的，不是天才是庸才，普通人都不如的庸才！

當然這種思想在成年后兩年就消失了。

可能是因為我的長相給人印象就是一種不老實的樣子。

但實際上我連螞蟻都不會去踩，以前蚊子在我身上吸血的時候，也不敢打它，有怕臟的原因，主要還是我不敢對小動物們不好，因為我相信萬物有靈。

就算是家里的老鼠，從我床上借道走過，我也不會害怕或去怎樣，因為我認為自己不夠好，這個世界對我接受程度不高，也就小動物們某方面來說把我當一個真正的“人”對待。

我會盯著在家里跑來跑去的老鼠，觀察它們，這讓我莫名的很安心。

不過也有好處，家里的老鼠雖然也害怕我但不會主動咬我，家里人都被咬過，但我沒有，可能就是因為我對他們沒有威脅吧，畢竟我對這類動物都有點點親和，可能有點**吧。

某一天早上家里的老鼠死了，是粘鼠先生，自從家里人被咬過家里到處都是粘母撕先生，它是一個牌子，我的理解是粘母老鼠撕下來，因為上面有個大胖鼠被黏著的**圖案。

繼續(xù)說說自己，偶爾也有人對我釋放善意，但是有社交恐懼癥和輕微抑郁加上懶癌的我，經(jīng)常會表現(xiàn)的很敷衍，但實際上我其實是因為很累很不舒服才這樣，我可以確定這不是低血糖，因為這樣狀態(tài)沒累暈過，就是沒力氣疲乏。

從而導致我覺得很麻煩更加不想去回應(yīng)，慢慢的身邊的人都認為我不好交流。

我基本上可以說是網(wǎng)上說的那類生活無法自理的殘疾人了，生活無法自理的程度，因為我很笨，所以不會做菜和買菜，其實還是因為太自卑了，做不好很多事，感覺自己是個廢人。

經(jīng)常強打起精神，希望明天會更好，強行讓笑臉在嘴唇，慢慢會變好，但有時候效果又很差，受不了會一個人哭。

是啊，我都記得……看來是我太多愁善感了，竟然會覺得自己被綁架，然后想那么多。

這只是我的自我表演罷了，沒有人同情我，所以把自己說的可憐一些，沒有人真正的理解我，只好似這樣自怨自艾自憐就可以發(fā)生什么一樣。

這就是別人說成活在自己的世界里的感受嗎？

是啊，我一首都知道，別人也叫我不要這樣，但我又能怎么辦呢，別人的方法并不適用我呀。

沒有人真正的在乎我，沒有……我流下了痛苦的淚水，怨恨這個世界怨恨一切，自己為何生的這么無能。

果然很差勁不是嗎……我無聲的閉上了雙眼……………