即使到了三十歲我也想不通，為什么爸媽都是雙職工，我從小的日子卻過得那么苦。

那天我隨手發(fā)帖詢問，可帖子熱度很高，評論第一是：“我猜你肯定是女孩吧？”

“當年規(guī)定雙職工只能生一個孩子，他們希望你病死，好再生一個男孩?！?br>
“我想，他們肯定更喜歡你同輩的男孩子吧？”

我愣了許久，想到我咳嗽到**媽媽都不給我買藥。

想到我被車撞到渾身多出骨折，他們也只帶著我去小診所包扎，導致我腿上的殘疾。

想到逢年過節(jié)，爸媽只會給我的表哥買新衣服，我只能穿著***瑟瑟發(fā)抖。

想到我哭訴被表哥冤枉，他們卻堅持說我胡說八道，造謠我嫉妒成性。

再睜眼，我回到了十八歲那年的寒冬，我正蹲在廚房喝涼水緩解咳嗽。

“咳咳咳，煩死了，還叫不叫人睡了？

你這孩子是不是討債的？”

聽著媽**抱怨，我默默翻到了她藏起來的百草枯。

上輩子他們怨恨我太難死，這輩子我就滿足他們的愿望。

“江思瑤，你又在廚房鬼鬼祟祟干什么呢？”

媽媽走過來，像是揪小雞仔一樣揪住了我亂糟糟的頭發(fā)。

冰冷的涼水飛濺到了我發(fā)紅的臉上，嗓子像是被什么堵住一樣難受，血腥味充斥著我的鼻腔。

我很想哭，可是看到媽媽那不耐煩的表情，我就知道要是哭了，她肯定還要生我的氣。

“問你話呢，啞巴了？

你是不是又在搞破壞？

你什么時候能像你表哥聽話一點！”

我捂著發(fā)疼的嗓子，嘶啞開口：“媽媽，我嗓子不舒服……”媽**眼里沒有一點心疼，她松開手，我就重重摔倒在了地上。

“活該，大冬天的人家就知道穿厚一點，不像是你光知道愛美，生病了就是自己活該！”

三十歲的靈魂多想為現(xiàn)在的我辯解，我不是愛美，是她從來都沒有在冬天給我買一件像樣的衣服。

可是我知道，但凡多辯解一句話，我今天一定會挨打。

于是我只能看著媽媽那雙帶著怒意的眼睛，活了三十年，我都沒有見過她對我一絲的溫情。

“小兔崽子，你這眼神是什么意思，不服氣是不是？”

媽媽冷笑了一聲，抬手給了我一巴掌，顧不上我洶涌的眼淚，把我拖進了地下室的小屋里面。

那里面很冷很黑，我即使心里已經(jīng)三十歲了，還是忍不住害怕起來。

“媽媽，我求你，別把我關進去，我會聽話……”最后我的嗓子已經(jīng)疼到發(fā)不出任何聲音，眼睜睜看著媽媽關上門。

黑暗里，我絕望地蜷縮在地上。

我怎么都沒想到我會回到十八歲那年，那些揮之不去的悲劇又在我面前重演。

上輩子，我費勁全力考上了大學，家里人卻不給我錢上大學，我只能打工賺錢，但由于車禍落下的殘疾，幾乎沒有老板愿意收留我，我只能流浪街頭靠著撿廢品攢錢。

父母見我沒有用，想把我嫁人換彩禮，也只能把我嫁到山區(qū)的大齡光棍家里。

我無數(shù)次質(zhì)問他們?yōu)槭裁匆@么狠心，為什么明明是不缺錢的雙職工家庭，卻從來都不愿意為我多花一分錢。